Jó lesz erre odafigyelni…

The Lord and the Master Spoke!

Idekattintasz, és megnézed, mi a mondanivalója Foamynak Katrináról! Ha nem érted, akkor megtanulsz angolul most! (Mi lesz veled így a kapitalizmusban)

Választottam!

Elmegyek dolgozni valami mérnöki állásba! Keresek egy normális csajt (ritkaság)! Családot alapíttok! Hajszolom a pénzt! 

Felvettek egy nemzetközi céghez, egész jó karrierépítési, fejlődési lehetőségekkel. A globalizáció szekértolója lettem, de leszarom! Kezdőmelónak ideális. Diplomás munkanélküliség? Pffha! A meló másik hatása, hogy a vidéki tahóból, fővárosi bunkó lesz! Reszkess!

Botránymarketing

Egy új szó, amit felvettem az értelmező kisszótáramba. Szikora, mint akaratlan (pfha) Manson supporter? Ez egy nagyon jó nézőpont. Olvasd el most!

Politics!

Amúgy jó politikushoz méltán: Loptam, ja! De én legalább beismerem. (Innen, köszi Ottó!)

Ban the Zombies! (Geek Alert!)

Meglepő lehet, de szerencsétlen ámítógépemet rekreációs célokra is használom, értsd zenét hallgatok, filmet nézek, és játszom különféle meglehetősen brutális játékokat. A kérdés mely, megfogalmazódott bennem: Uram, miért kell minden, amúgy fasza játékot, zombis résszel elcseszni?

Jövő záloga, a fene megeszi, ha kiváltom! (Lost & Found!)

Böngészgettem az emiljeim közt, és megtaláltam egy korábbi írásomat, amit az egyetem info-levlistájára írtam. Nem menekültök, mert megosztom veletek! Ékezet nincs!

Tisztelt levlistalatogato kozonseg.

Tavol alljon tolem, hogy fikazzak, vagy vadaskodjak, de ami sok az sok. Elmeselek nektek egy “aranyos” tortenetet egy mernok jeloltrol, aki szeretett egyetemunk Informatika szakos hallgatoja. <-fikcio, mint az egesz mese!

Hol volt, hol nem volt…
Hosunk aprocska agycsokevenye egy almos, keso ejszakai oran ugydontott, hogy unatkozik. Ezt kozolte eme nemes csokeveny boldog gazdajaval, aki ugy dontott (alitolag a fent emlitett szurkeallomanyfeleseg itt mar nem jatszott komolyabb szerepet a donteshozatalban), hogy feldobja a hangulatat egy kis mokaval. Mit er a dontes, ha nem koveti tett igy hat elindult nemes bajnokunk a K3/3. emeleti rengetegbe. Ment mendegelt, mignem  megpillantott egy artatlan befottesuveget, amely epp tette mindennapi teendojet, es bekesen szunyokalt. Hetkoznapjain eme szereny alkalmatossag a karcostudeju kozosseg alazatos  szolgajakent elt, mondhatni mint hamutarto. “Na en eztpediglen most jol megtrefalom” -gondolta volna eposzi hosunk, ha elmeje reg nem szabadsagolta volna magat.  Lassan becserkeszte a mit sem sejto vadat, es sunyi modon elhelyezte a kis uveg gyomrocskajaban,  pirate tipusu, harcizold festesu, kielesitett neheztuzersegi durrantorudacskajat.

Ez am a moka, iszkiri. A rudacska azt mondta pukk, es a jobb sorsra erdemes uvegecske, hogy reccs. Azonban az uvegecske mielott felrepult volna a vissza nem valtott befottesuvegek mennyorszagaba, meg utolso foldi tettekent, fokent a felszabadulo gazok hatasara, a fent emlitett rengeteget beteritte porhuvelyenek, apro, de annal elesebb darabkajival. Meg az operencias tengeren tuli K4-es uveghegyre is jutott belole.

Hosunk boldogan kacagva rohant el kicsi barlangjaba, es azota is boldogan rezdul meg nemi szervet markolaszo balkeze, ha visszagondol eme magasztos cselekedetere. Itt a vege, fuss el vele!

Tanulsag: nem a cim teszi az embert. (ezt kicsit kifejtem, hatha hosunk is olvassa) Tehat, attol meg nem lesz valaki intelligens, hogy felvettek egyetem/foiskolara. Pesszimistabban kifejezve: A baromarcu paraszt, akkor is baromarcu paraszt, ha unneplo van rajta.

Gondoljatok bele gyerekek lehet, hogy hosunk a jovendobeli kollegatok. (bar ha belegondolok, ha valaki ennyire sotet, az meg CEO is lehet)

- - -=Legal Disclaimer=-
Ez csak egy mese, bar nalam okosabbak szerint sok mesenek van valos alapja. Tan ennek is. Nem vadolok, nem fikazok, meselek.
Szerettettel:
Udi

UI: Ha folytatodik, lehet elmeselem mit reagaltak K3/3 erdo bepoccent lakoi. Na de az mar egy masik mese.

Sorry Mrs. Manson!

Nem kivánok túl sok mindent írni a témáról. Marilyn Manson kb annyira sátánista, mint a mittudoménhányadik Benedek. Betiltják. Miért? Mert ismert, mert hallanak róla. Közismerten “sátánista” koncertekre nem mondanak nemet. Mert nem is hallottak róluk. Nem fogok elmenni MM koncertjére, mert nem érdekel, de ugyanígy nem megyek el a húsvéti körmenetre sem.

Letilthatják nálunk is? Elvileg a 21. században élünk, vallás, és szólásszabadságban. Hivatalos vallás tán magyarországon a kereszténység? Valószínüleg, hiszen külön istenünk is van. Emlékezz egy csomó imára: “Magyarok Istene” bla-bla. Lehet megsértődni, de: Kereszténység CSAK 1000 éve van jelen hazánkban.

Isten, ha tetszik ha nem:

• Nem katolikus
• Nem református
• Nem iszlám
• NEM MAGYAR! (Erre figyelj oda Robi!)

Betiltani egy ismert “előadóművészt” mert látszólag az egyházi értékek ellen lép fel, olyan mintha nyíltán felválalnánk egy teljesen más államszervezetet, ami főként a közelkeleten található. Ők terroristák! Akkor a horvátok? Többet nem érdemes erről írnom, mert ami elmondandó, az elmondatott!

Csinadratta! (CrashBoomBang)

Aug 20. Szt. István alapított egy államot. Hazám, hazám te mindenem!

Mivel a szőkös költségvetésből nem tellik, szerencsétlen városom (?) önkormányzata úgy döntött nem tart légvédelmi bemutatót a tó felett, ennek okán én szegény úgy döntött megnézem a tevében a pöstit! Csakis azért, mert feltüzeltem az anyumat, hogy nézzük meg az itthonit, amikor még nem tudtam, hogy nem is van. Élménygazdagság, az volt.

Oláh Ibolya elénekelte nekem a hazaszeretetet. Fejemre párnát tettem, és úgy vertem a falba. Van akinek ez tetszik, most őszintén? Nem azt mondom, hogy szar, meg hogy el van rontva. Az azért túlzás lenne. Ez a szám semmilyen. Nincs benne igazán semmi különleges, ami megfogná a hallgatót. Zene egyszerű as faék. Ibike hangja… Hát jobbat is találhattak volna, ráadásul mintha egy csomó hibát vélnék kihallani belőle. Tévés közvetítés? Hát az jaj! Mintha a 80-s évek blue (red, green, pink?) box technikája jött volna vissza. Siralmas. Anyum az este folyamán sokszor tanusította esetenkénti meglepő éleslátását, mint például akkor, mikor azon dohogtam, hogy mennyire szar ez a zene. “Á, ugyis amolyan himnusz-szerű lesz, ha eleget hallgatják az emberek.” Szerintem is. Nincs benne semmi bonyolult, és ha sokat hallgatod beleég az agyadba. Ilyen didzsézés közben esett meg velem, amikor már annyiszor játszottam egy szar számot, hogy reggel ébredés után is azt dúdolgattam zuhanyzás közben. (Adjon az ég, mert nem akarok el szakadni. A vírus benned jár! Szar, mi?)

A durrogtatás. Na abba beleadtak apait&anyait. Ahogy néztem, fejemben füstölt a cash-register, amint számólta az elégetett millákat. Erre honnan van pénzük? Ismét a közvetítés késztette anyumat éleslátásra. Amikor távolról adták a müsort, akkor nem volt semmi baj, hiszen eredeti élmény volt, mint a hokizás. Egyszercsak a rendező úgy döntött, megmutatja, mennyire fasza gyerek ő, - és nem véletlenül végezte el a filmművészetit -, elkezdett frikcsizni. Beközelitett durrogástól elkezdett ébredezni bennem az epilepszia, de amikor úgyanezeket a képeket megmutatták allulfokuszálva, anyum fellázadt, és elkezdte szídni az egészzet. Mivel alapvetően rosszindulatú köcsög vagyok, elkezdtem enyhén tüzelni drága szülémet. Közös közvetítésszídásunk végülis eljutott az alant következő katarzisba. (Szereposztás: É:Én, A:Anyu)

É: - “Nem tudom mi a bajod. Ezzel amolyan kaleidoszkóp hatást akar elérni. Nem értékeled a rendező művészetét!”

A: - “Csessze meg a művészetét! Tüzijátékot akarok nézni, nem művészfilmet!”

Ezennel minden elmondatott!

PS: Az Ibike videóklipp alatt jutott eszembe, nehogy találkozzak egy olyan amúgy szimpatikus leányzóval, aki követi a trendett és úgy öltözködik, vágatja a haját, mint a megasztáros arcok. Borzalom. Az össze MSz Designert le kellene lőni kultúrterorizmusért!

Megvan álmaim állásajánlata. Vegyenek fel most! Drukkolsz ugye?

One of my favourites!

Egyik érdekes hobbim, kacagni a buta, önmagukat hűde eredetinek, valójában a legtucatabbak közé számító nyomoroncokon röhögni. Érdemes velük elbeszélgetni, és meghallgatni ugyanazt az “okosnak látszó tárgyat” (értelmetlen képi eszköz, tudom), amit már 6.872345*10^8723457823-szor is halottál, közben arcukba bámulni, amint saját gondolatként adják elő a szubkult közhelyet. Kiragadott példa:

Egyik kedvelt szórakozóhelyünkön lazultunk cimbivel, kezeledvén a vörösbor (tisztán-olcsót, szigorúan sok savval, hagy dolgozzon a gyomor!) abszinth páros által elővetített agynullázáshoz, amikor harmóniánkat megzavarta egypár sztónerarc. Tipikus tucat-senkik. Converse csuka (All-Starra nem tellik mindenkinek), rasta fej, dzsámáika szinek, zöld levélkék. (Váááá!!!) A hely általában egy jól sikerül házibuli arculatot képvisel, tehát dohányzóasztalok - fotelek / kanappék dögivel. A vicces gyerekek ezeket a berendezési tárgyakat használták nemrendeltetésszerű módon. Foteleken kúsztak-másztak, asztalokon űltek, szaladgáltak, és nagy általánosággba üvöltöztek, hiszen ők eredeti karakterek, és mint ilyenek, megtehetik. Egyikük a mi asztalunkat választotta tevékenysége szinteréül, és el kezdte hinteni “bölcsessége magvait”. Cimborámon láttam, hogy agyán átfut a balegyenes-jobbhorog kombináció gyakorlati használatában rejlő szépségek, de mivel mégis a kedvenc helyünkön voltunk, úgy érezete a fent vázolt cselekedet megelehetősen illetlen vala. Szükségmegoldásként rámvetette várakozó tekintetét, várván a gyors, lehetőleg minél fájdalmasabb (fizikailag és/vagy mentálisan) konfliktuskezelést. Közben én az ő döntését vártam ugyanis a fizikai megoldás lehetőségét - gondolatban - már korábban ráruháztam, hiszen mégis ő a magasabb rangú karatéka. (Ezt különben nem nehéz elérni, hiszen semmilyen karate fokozatom nincs, mivel nem űzöm azt a közdősportot)

(Itt)

Egy ideig hallgattam az okfejtést, aztán elkezdtem magamra vonni a figyelmét. Sokadik próbálkozás után sikerült is. A sztóner wanabbe éppen a kábitószerfüggésről elmélkedett. Minden amit mondott, gyakorlatilag szószerinti mentál-idézet volt a Trainspottingból. Önálló gondolat - tapasztalat? Tanárúrnak jelentem: hiányzik! Gondoltam, kivitelezek egy verbális balegyenes - jobbhorgot, csakis az illendőség kedvéért. Felöltöttem a kedvenc “mindent átható tekintetemet”, (Ezt mindenki utálja. Sokáig tartott kifejleszteni, de megérte.) Halkan, nyugodt hangon beszélni kezdtem; - “Figyelj! Ez így mind szép és jó. Nagyon okosnak hangzik, amit mondasz, de a probléma csak annyi, hogy semmi olyat nem mondtál még, amit nem hallottam volna még ezerszer, hozzád hasonló tucatemberektől! Azt kel megértened, hogy bármennyire igyekszel, nem vagy eredeti. Nincs egyetlen önálló gondolatod sem!” Touche, mon ami! Elkezdte volna magyarázni a bizonyítványát, kifejtvén, mennyire nincs igazam, de ekkor már rég nem vele törődtem, hanem borozgatva beszélgettem tovább a cimbivel. Mintha semmi sem történt volna. Mert ez az igazság. Semmi sem történt, hiszen innentől senkit se láttam az asztalon. Pár perc után zavartan elsomfordált.

Aranyos, nem? Nem szoktam ilyeneket csinálni, hiszen szentül hiszem, hogy mindenkinek joga hülyének lenni, és a véleményem csak rám tartozik. Bár látszólag nem ide tartozik, de ez az aranyos válogatás* ihletett a múltidézésre. Ne feledjük egy nagyon kedves barátom szavait: “Nem attól a sátánistától** kell tartani, akin látszik. Azok gyengék! Igazi hatalmuk mindig azoknak van akik képesek elrejteni előtted.” Kobakológia csak a hülyéket fogja meg! Te ne légy hülye!

* forrás: száni

** Itt eredetileg más szó állt, de nincs kedvem oldalakon át tartó magyarázatokba fogni. Néha egyszerűsíteni is kell.

Nocsak…

A blogbunda kezd igazi blogállatfedőre hasonlítani. Agyam megáll! Sose gondoltam volna, hogy ez is elérkezik valaha. Kezdetben már arra is büszke voltam, amikor balra raktam a pofafotómat, meg egypár linket. Tudom, hogy nem nagy wasistdas, de az egész fejlesztés során csupán egyszer kértem segítséget, egy apróság miatt, és semmilyen HTML ismeretekkel nem rendelkezem gyakorlatilag. (Szar kis lokálprogramozó vagyok) “Hogyan csináljunk HTML-ben csilivilit” stílusú tutorialokat azóta se olvastam. Foglalkozzon ilyennel az, akit érdekel ez a marhaság!

Szanaszét Szolizot Szingli!

Találtam egy klippet Pilu-tól, és azt mondom nagyon jó. Sok olyan van a számban, ami összefoglalja, mikről szoktam ugatni.  FBR!

Tomcatet megkérjük szépen, hogy hostoljon egy kicsit nekünk jól. Ugyanis így sikerült linkelni a klippet. Megnéz, most!

Adventures of Ebony and Ivory.

Kicsit kamu, kicsit demagóg, de mindenképpen aranyos. Lánclevél akarna lenni, de én nem hagyom. Aki akarja, elolvassa itt!

“Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete mellett ül. Láthatóan nagyon zaklatott, hívja a stewardesst. A légikisasszony kérdezi: Mi a probléma, Asszonyom? A fehér no: talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést. Kérem. A légikisasszony: Nyugodjon meg, a gépen majdnem minden ülés foglalt. Megnézem, hogy van-e még szabad hely. A légikisasszony elmegy és néhány perccel késobb visszajön. Asszonyom, mint ahogy gondoltam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és o megerosítette, hogy a business classon sincs több hely. Van azonban egy hely az elso osztályon. Mielott az asszony bármilyen megjegyzést tehetne, a légikisasszony folytatja: a mi légitársaságunknál egyáltalán nem szokás, hogy egy turista osztályon ülo utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az elso osztályra de figyelembe véve a körülményeket, a  parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. A légikisasszony a feketéhez fordul: nos, kérem Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, mivel az elso osztályon a szabad hely Önre vár. A körülöttük levo utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak. Ha Te is a rasszizmus ellen vagy, küldd el ezt az üzenetet a barátaidnak és ne töröld ki úgy, hogy legalább egy valakinek tovább ne küldted volna. “

Fizika genya egy dolog!

Legyen a v1=250km/h! Ütköztessük ezt v2=10km/h-val, de v2 irányvektora ellentétes v1-l! Mit kapunk? Ezt it!

Köszi az Ingyenersnek!

Bruno Bozetto a Flash-Félisten! Hajts fejet hitetlen! (Egyik kedvencem tőle) Ez az anim sok kérdésedre választ ad…

PS: Félisten, mert a Flash-isten továbbra is Jonathan Ian Mathers! Térdre!

Crossroads!

Válaszd az életet!

Menj el dolgozni valami mérnöki állásba havi százötvenért! Keress egy normális csajt (ritkaság)! Alapítsd családot! Hajszold a pénzt! Gyűlöld a melód! Dögölj meg fiatalon!

Válaszd az életet!

Maradj a mostani melódnál! Dolgozz minimálbéren! Készülj a napra, amikor meg kell mérkőznöd azokkal a részeg faszokkal, akik rendszeresen megfenyegetnek! Baszd beléjük a bökőt, ha megtámadnak, és reménykedj, elfogadják a “jogos önvédelem” tényálást! Élj napról napra! Viszont csináld amit szeretsz! Aludj keveset! Égj ki! Dögölj meg fiatalon!

… és még azt mondják, az embernek nincs választási lehetősége! Mindig van, csak rajtad áll!

Hubazze…

Ez akkor most gáz?

Funny Coincidences!

Már tegnap hallottam a hírekben, hogy lepottyant egy Boeing. Szar ügy, de ha felrakunk valami töbszáz tonnásat a levegőbe, akkor az hajlamos lepottyanni. Newton óta már ezt is tudtuk, hogy a gravitáció egy kérlelhetetlen köcsög. Amikor lekértem a cikket az indexen, ezt kaptam:

Olvasom, hogy hunyhatott el műszaki és/vagy pilóta hiba miatt ~110 ember, és egyszer csak arra eszmélek, hogy két orbitális méretű (szvsz meglehetősen ronda) szilikoncsöcs bámul a képembe. “Túlélhető vészhelyzet”? Mi a franc ez, légzsák reklám? Enyhe fintorral, és méla undorral rákattintottam. Agyam ledobta az ékszíjat, ugyanis az orbitális emlők last-minute utazási ajánlatokat rejtettek maguk alatt. Ha ez egy okosnak szánt reklámfogás, akkor a marketinges a világ haladásának érdekében ugyan kösse már fel magát, ha pedig csak véletlen, akkor a reklámrandomizáló algoritmuson kellene javítani. Tegyük fel a kérdést: Vajon mekkora PR értéke lehet egy repülőgép-katasztrófával foglalkozó cikk közebén utazást ajánlgatni a nagyérdeműnek? Kapjunk már a fejünkhöz emberek!

Szolgálati Közlemény!

Hullanak a Blogok, ezért karbantartottam a “Kattingassámá” ™ listát. Az RIP jelzésűek úgytünik nem működnek, nemsokára ki is töröl őket.

Más.

Ti se tudtatok belépni délután, vagy csak velem szórakozott.

Tanulj tinó, sztóner lesz belőled!

Ez nagyon odabassz! FBR!*

*:Fáking big riszpekt, te műveletlenke…

CrashCourse

Történt pediglen, hogy a cimboráim kitalálták, hogy ugorjunk már le a Tópartra, egy kis közösen elkövetett lazulással egybekötött jóérzésre. Előrántottam a sufniból a buzilila szöllőszin csapásmérőmet, és ledöngettem a célterületre.

A vas!

Elvoltunk, és az ott történtek, nem blog téma. Egyszercsak valamelyik jótétlélek kitalálta, hogy ő biza éhes. Huzzunk át a tófaszba egy kis hambira. Ez már erősen az éjszakába fogant ötlet volt, de senkinek se volt különlegesebb ellenvetése. Szétrajzottunk a vaksötétben. A Tóparton olyanról, hogy közvilágítás még hírből se hallottak. Szokásomhoz híven elszakadtam a többiektől, mert vaksötétben egyedűl döngetni megafíling. Már közel jártam célomhoz, mikor észrevettem az úton ácsorogni két alakot. A gyalogosok birkák! Ezt minden utcai harcos tudja. Neki is álok szépen kerülni. Már majdnem mellettük haladtam el, mikor egy takarásban tartózkodó arc úgydöntött, most pedig bemutat egy ijesztést, és elémperdült. Kormány elránt, fékek blokkolva. Newton óta tudjuk, hogy a gravitáció egy geci dolog. Ahogy a gépet elrántottam balra, én bizony kilendültem jobbra, és homlokommal bekostóltam a kamikazearc álkapcsát. Reccs! Inentől a szokásos gépelhagyási procedúra aka átrepülés a kormány felett. Fogom a zugó fejemet, és systemcsekk jeleggel ellenőrzöm, hogy mindenem megvan-e. Egy gondolat járt a fejemben: “Bazdmegbazdmegbazdmeg! Ez nem lehet igaz! Elgázoltam egy embert.” Ez nekem újdonság volt, mert még sose tettem ilyet. Gyalogosok miatt buktam már sokszor, de inkább én sérültem, minthogy beléjük szálljak. Most csak 50%-os hatákonysággal sikerült. Felpattantam, és elkezdem összeszedni a sérültet.  Nem volt komolyabb baja, csak az állkapcsával vette le a fejem, és neki megvoltak a fogai. Üvölt velem mint az állat, és hibáztat. Közlöm: “Figyu! Takarásból léptél elém. Alig tudtam félrerántani a kormányt!” Amit nem montam: “Kussolj már hüjegyerek! Adj hálát annak akiben hiszel, hogy vannak olyan reflexeim, hogy el tudtam rántani a gépet. Ha fullba kapod a bringát, akkor nekem semmi bajom, te viszont nem úszod meg törés nélkül!” Végülis megálapodtunk, hogy rendben van, és én leléptem. Elmentem a többiekhet, és jeges sörrel kezdtem hűtteni a szemem. Akkor még így nézett ki:

Nem vészes.

Jegelgettem, kurvaanyáztam, a legjobb cimbim nyugtatgatott. Tele lett a faszom mindennel, és hazaléptem. Reggel, amikor belenéztem a tükörbe semmi változás. Gondoltam fasza, ezt még észre se fogják itthon venni. Lemegyek, dumálok családdal, cigizgetek. Érzem, hogy mintha taknyos lennék. Gondoltam kifújom az orrom. Ez egy nagyon egyszerű művelet alapvetően, mégis eddigi életem legparább dolgáva nőtte ki magát. Szépen beledörrentek a papírba, és mintha 220 ~V re kapcsolták volna a fejem. Lezsibbadt a jobb arcom foggtól szemig, és éreztem, ahogy távozik az anyag, arányosan dagad be a szemem! A takonykendőben egy deci vér!

Para!

Ilyenem még nem volt. Megtapogattam a szemem alatt, és fel volt fújódva, megfejelve egy kevés folyadékkal! Felfújtam a szöveteimet, mint valami kibaszott lufit! Azóta nem sok új történt. Az ömleny kezd felszívódni, de egypár részem bénult, illetve marhára érzéken. Kegyetlenül nyom egy ideget a cumó, és néha görcsbe rándúl. Mintha a fogaim is összekócolódtak volna egy kicsit. FCK! Tanulság: Ha éjszaka gyalogosokat látsz, kerüld el őket kilóméterekre. Ha gyalogos vagy, akkor meg figyelj oda bazze!