Amúgy, hogy miért alkalmaz ilyen haszontalan embereket a BKV? Nyilvánvaló, hogy egy beléptetőkapus rendszer, a kezdeti magas költségek után, hosszútávon költségkímélőbb lenne; Hiszen nem egy unatkozó nyolcosztályos bámulná a ceruzával hamisított bérleteket (true story), hanem valóban, csak az arra jogosultak lennének képesek igénybe venni a szolgáltatást. Ez tipikusan, egyszerűen, és hatékonyan gépesíthető rendszer, de valamiért ez mégsem történik meg.

És ez, mint látni fogjátok, így van jól.

Kezdjük azzal, hogy egyik se BKV alkalmazott, hanem valami alvállalkozó szerzi be őket, ránézésre az utcáról. Az alvállalkozó, -feltételezem-, a BKV-s fejesek nagy haverja, és magyarosan elkészített szerződést köt a BKV-val. Ennek hatására jól jár a BKV (outsourcing költségcsökkentés, és a spórolási “sikerdíj”*). Jól jár az alvállalkozó, mert ha nem járna jól, nem csinálná. Az alkalmazottai látványosan nem szakképzet (lol) biztonsági őrök, tehát bőven minimálon tarthatóak. Azon se lennék meglepődve, ha állami támogatást kapna, hátrányos helyzetűek foglalkoztatásáért. Jól járnak a “biztonsági őrök” Mert van munkájuk, ami nem fárasztó, nem stresszes, nem igényel odafigyelést, vagy minimális agymunkát, és még fizetnek érte is. Nem elhanyagolható érv a meló mellett, hogy hatalmat ad a kezükbe, ami ugyebár szépíti a lelket.

Képes lennél ezt az olajozottan működő rendszert lecserélni egy (hatékony, megbízható), személytelen gépi rendszerre, ELPUSZTÍTVA egy csomó egyszerű ember megélhetését? Hát milyen SZÖRNYETEG vagy te? Meg különben is, az automatizált rendszer kiépítésétől csak pár nyakkendős köcsög járna jól!

tl;dr: Jó a BKV, úgy ahogy van, és aki nem így gondolja, az szemét!

Q.E.D.

*: Értsd: A szerződő fél által a BKV felé visszaforgatott %.

Disclaimer:Nem állítok semmit,  csak a feltételezéseimet fogalmaztam meg.

Benyomások, címszavakban: Az állatkert, meg mindig szórakoztató.

Teve szája még mindig büdös,

zsiráfot etetni viszont mókás.

A tavat szépen megcsinálták, bár a fészkelő madarak alól fát kivágni egy természetvédelmi területen még mindig nagyon gáz.

Az albínó szajkón ledöbbentem

Az óriás ékszerteknősök aranyosak.

A fóka-móka kiváló szórakozás, és a borjúfóka műsor állítólag egyedülálló a világon, mert ezeket a fókákat nem szokták idomítani, abból az egyszerű okból kifolyólag, hogy kicsit buták.

A belépő kicsit sok, de szerintem jövőre veszek bérletet.

És akkor az egyetlen negatívum: Sokszor nagyobb állatok vannak a ketrec tágasabbik oldalán, mint a ketrecben. Sose értem, hogy az ilyen tirpákok mit akarnak egy ilyen kultúrhelyen, mint az állatkert. Menjenek inkább a plázába rötyögni, hangoskodni, meg bökdösni a próbababákat, de ne itt rongálják az én, és az állatok idegeit.

Azonban van, hogy az autó megindul, de észreveszi, hogy elsőbbséget kell adnia, és megáll. A bicajosok, akik megkapják, az egyébként jogos elsőbbségüket, egy apró intéssel, megköszönik. Álljunk csak meg egy pillanatra, kedves közlekedőtársak! Mi a francot köszönsz meg tulajdonképpen?

Megköszönöd az autósnak, hogy épp szabályos volt? Netalán azt köszönöd meg, hogy figyelt, és nem gázolt halálra? Jutalmazod, hogy megfelelt a szabályoknak? A világ nem így működik, ha belegondolsz. Nem kapok köszönőlevelet az Apehtől, hogy idén se csaltam el az adómat. Nem int le a zsaru, hogy megdicsérjen milyen szabályosan, sebességhatárokat betartva közlekedem.   Pont ellenkezőleg, ha nem a szabályok szerint teszek valamit, megbüntetnek.

És ez így van rendjén. Nem jutalmazni kell a szabálykövető magatartást, hanem büntetni a kihágást. Az írott szabályok betartása kötelesség, az íratlan szabályok betartásának (udvariasság, társasági elvárások… stb)  pedig valahonnan belülről kell fakadnia.  Saját magamban kell érezni az ösztönzést, hogy megfelelően viselkedjek a többi emberrel, mint ahogy alapvetően saját magamat kell büntetnem, ha ártok nekik, megszegem az íratlan szabályokat.  Ezt hívják lelkiismeretnek.

Többek közt ez emeli ki az embert az állatok közül. Képesek vagyunk magunkénak vallani ilyen elvont fogalmakat, és önként korlátozni ösztönös cselekedeteinket. Szerinted megdicsér az asszony, ha azzal megyek oda hozzá: Ezt skubi drága, ma se dugtam félre! Odamegyek szerinted a rosszarcúakhoz, hogy megköszönjem: De jó arcok vagytok, hogy nem késeltetek meg! Azért adok borravalót a pincérnek, mert nem köpött bele a kajámba? Persze, hogy nem.

Egy állat idomításánál kell jutalmazni (külső megerősítés), ha megfelelően viselkedik, és büntetni, ha nem. Egy felnőtt ember számára, elvileg nem kell már ilyen hülyeségekkel törődni, de ha mégis, az nem ember.

Az csak egy barom-állat.

Nem tudom, te hogy vagy vele, de én nagyon utálom azokat a gyalogbékákat, akik a bicikliúton ténferegnek össze vissza, és ha lecsöngeted őket – mivel haladnál -, akkor még nekik áll feljebb! Ezeknél azonban azokat a bicajos köcsögöket utálom jobban, akik képesek megállni a bicajút közepén egy gyors telefonálásra / dumálásra a haverjukkal. Illetve azok, akik a bicajút közepén tolják a lovat. Hülyegyerek, a képlet döbbenetesen egyszerű, de látom el kell, hogy magyarázzam (Figyelj, csak egyszer mondom): Ha tolod a biciklit, akkor gyalogos vagy! A gyalogos pedig ne kóricáljon a bicikliúton! Ha nem értenéd cizellálom: Nem a bicajoskesztyű, sztreccsnaci, sisak, okliszeműveg, csattogóscipő, pormaszk, menőbicó teszt bicajossá, hanem az az egyszerű tevékenység, hogy TEKERED AZT A KURVA BICIKLIT!

Ebben a legmegdöbbentőbb, hogy azok vannak a legjobban megsértődve, ha lecsöngetem őket, akik ugyanúgy tudják mint én, hogy mennyire idegesítők a bamba gyalogosok, erre, ha nincs a seggük alatt a gép, azonnal degradálódnak. Pont tőlük várnánk el többet.

Persze, ha véletlenül mégis a seggük alatt van a paripa, akkor se feltétlenül lesznek kultúrlények. Csak apróságok, de fontosak. Haladni – főleg, ha lassú vagy – tessék egyenesen. Hirtelen irányváltások esetén hátranéz, indexel.  Nem csak egy autó tud legázolni, hanem a mögötted haladó is. Egymás mellett haladni, szűk, kanyargós úton nem simán parasztság, hanem másokat veszélyeztető tevékenység. Persze, kitérhetnék én is (csak azért se), de nehogymár én szlalomozzak a gyalogosok közt harminccal, a te faszságod miatt.

Egymás mellet tekergés legkiakasztóbb példáját pont azoktól látom, akiktől nem várnád. Én elhiszem, hogy kerékpáros élsportolók, meg csinos a BVSC-s mezben feszíteni, többszázezres pinanyalaton, vagy mózeren, de ne öten tekerjetek már egymás mellett – faltól falig -, mindezt hússzal. Az meg az arrogancia csúcsa, ha jelzem, hogy haladnék, akkor még én vagyok elküldve, az anyámhoz. Megtehetik, hiszen ők az élsportolók, én meg valami paraszt hétvégi bringás. (Kinek) Még csak sztrecsnacija, és digó meze sincs.

Sétáltunk, tekertünk, parkoljunk!

A kerékpártároló arra szolgál, hogy reggel amikor beérsz a melóba, biztonságosan lekösd a bicajodat, amivel aztán hazatekersz, ha végeztél. Bringázz munkába mozgalom. Mégy nyerni is lehetett mindenféle tutiságokat. Ez tök jó dolog. Azokból a divatparasztokból viszont nagyon elegem van, akik betekernek a melóba, megdöbbennek, hogy ettől meg lehet izzadni, el lehet fáradni, és napokig, de rosszabb esetben hetekig ott parkoltatják a bicajt.  Nekem minden reggel, vagy 5 – 15 perc küzdés (pedig direkt korábban jövök be), hogy normális helyet találjak, ezért képzelheted, mennyire felcseszi az agyamat, hogy a legjobb helyeket, állandóra otthagyott bicók foglalják el. Ez bammeg nem a te garázsod, hanem egy közös tároló. A bicajodat tartsd inkább otthon, és gyere bkv-val, ha nem megy.

A kép, illusztráció

Általában persze, ezek (a bicók) vannak a legszarabbúl lezárva, szóval erős az inger, hogy átrendezgessem őket, vagy miután a garázs közepére hurcoltam őket, felgyújtsam az egészet a vérbe.

Én örülök, hogy egyre többen tekerünk, de ha ilyen apróságokkal ellehetetlenítitek mások kerékpározását, akkor inkább ne erőltessetek ezt a hülyeséget. Úgyis veszélyes, meg minden.

sidenote, de sose értem meg azokat, akik képesek inkább 10 percig várni a liftre, csakhogy heringként felutazhassanak a 2.-ra, és itt nem valamiféle hadirokkantakról van szó, hanem tetterős, fiatal yuppie-kről, akik tuti egy helyben lenyomnak 50 fekvőt, és órákig tudnak szkvasólni a cimbikkel.  Érezd a cinizmust!

Reggel is állok, várok, vagyunk kb. vagy öten. Csing-ding, megjött a lift. Lépnék be az ajtón, erre a hátam mögül egy nyakkendős köcsög, a kocsi kulcsát pörgetve elém lép, és befurakszik a liftbe.  Megtorpanok, és nézem, hogy ez így most; hogy? Öntelt, mitmivan pofával bámúl vissza. Remélem azóta se érti, hogy min vigyorodtam el.

Alighogy elém furakodott, csing-ding megérkezett a másik lift, amibe beszálltam, és megállás nélkűl felzúztam a legfelső emeletre. Lelki szemeimmel látom, hogy öten, öt emeleten álltak meg, csak hogy teljen a tolakodós barom ideje. Nem hiszem, hogy bármit is tanulna az ilyenből az arrogáns barom, de számodra álljon itt a klasszikus, jézusi, okosság:

Uccsókból lesznek az elsők, hülyebarom,

mert a türelem rózsát terem,

a törtető faszokat meg amúgy se kedvelem!

PS: Tudom, szerintem is,  szar vers.

Ez egy nagyszerű szolgáltatás. Egyszer régen, hajnalban csipogott a telefon, és az smsben valami ilyesmi: “A pannon sok boldog névnapot kíván”

Milyen rendes tőletek, de nekem tuti nem most van. Vagy mégis? Megnéztem a zinterneten, mert jó az ilyet tudni, mert több névnap (és bizony van belőle pár), több kifogás a berugásra. A zinternet biztosított róla, hogy nem ma van a névnapom, de az anyumnak igen, a telefonom meg az ő nevén futott. Hoppá, lepjük meg, hogy milyen pontosan tudjuk a névnapját. Nem ám pár nap késéssel, ha nem pont akkor, amikor ünnepli.

én: “Szia Anya! Sok Boldog névnapot!” – és közben vigyorogtam, mint nekrofil a hullaházban.

anyu: ” … Na mivan? Kaptál sms-t a pannontól?”

Túl jól ismer.

Amit akarok:  van egy asszoc tömböm, azt végignyalom. A tömbelemnek vannak állapotai (1,2), és van két feltétel változó. Ez azt szabályozza, hogy figyelembe vegyem e az adott állapot értéket. Ha nem, akkor nincs feldolgozás, átugorjuk a további munkát. Nem tiszta, mi? Lássuk a kódot.

$felt1=0;
$felt2=1;
foreach($tomb as $elem){
    switch($elem['allapot']){
             case 1: if($felt1!=1) continue;                   
                            break;
              case 2: if($felt2!=1) continue;                   
                             break;
      }
 doSomething();
}

Ha az $elem['allapot'] == 1, akkor a $felt1=0 miatt nem kéne a doSomething();-nak meghívódni, de mégis lefut.

No vajon miért?

hogy csakis a Mexikói öbölben lehet hozzá megfelelő vizet találni.

After i updated my ubuntu to 10.04 Lucid Lynx (These names…), my World of Warcraft started to behave oddly.  On both computers, we use it, the sound (ALSA through pulseaudio. OSS is shuttering.) randomly disappears, and you can only get it back with restarting wine. The problem is, after restarting from the first sound crash, the sound crashes will appear more often. Quite annoying, and angering, since there were absolutely no problems with it in 9.10 and bellow.

My hunch is, that the problem is caused by the pulseaudio. I’ve read somewhere, if anything else fails, you could simply uninstall the pulseaudio, but i’ve found an other workaound.

If the sound is gone, switch to desktop (PROTIP: WoW runs well in windows mode without borders) or terminal, and restart the pulseaudio with:

pulseaudio --kill

(can be done without sudo) Switch back to wow, and go to your settings/sound setting. There is a dropdown, where you can select input device. In my case these are system, and system default. Just switch this to the other from the one selected. I don’t think this selection makes any difference, but switching it causes wow’s sound engine to reinitialize, and there you go, sound is back without restarting.

You can get the sound back only using the last step, but the sound will crash again, so restarting pulseaudio is needed.

A Nemzetbiztonsági hivatalt (NBH) azonnali hatállyal átnevezik Alkotmányvédelmi hivatalnak.

Mond ki a betűszót! Megvan? Megfontolt, okos intézkedés, mi?

Meg sem melegedett még az a kurva bársonyszék baszki…

szerk: Viszont, ezek a .Net rendszerek, milyen kuplerájos HTML-t tudnak generálni.

Q:  Hogy lehet a kezdőlapot leggyorsabban beállítani a tűzrókában?

A: A címsorban kijelölöd az urlt, és ráhúzod a kezdőlap ikonjára.

Q+1: Wtf, Van a kezdőlapnak ikonja?

A: Van. Az a házacska a címsor mellett. Noob…

Apró, de lényeges információk rovatunkat olvashatták, köszönöm a figyelmet.

Megszavazta, számomra megdöbbentő támogatottság melett, a parlamentünk a kettős állampolgárságot. Ezen behisztiztek a szlovákok, és az náluk a mondás, hogy bármelyik szlovák állampolgár, ha kettős állampolgár akarna lenni, elveszti a szlovák állampolgárságát.

Tegyük föl, hogy én mint EU tag magyar állampolgár, azt találom ki egy bebaszós este után, hogy elhúzok pozsonyba, és veszek ott egy lakást, sőt be is jelentem a címem, mint állandó tartozkodási hely. Ekkor én egy magyar állampolgár leszek, szlovák címmel, magyar választójog nélkül.

Ha expressz sebességgel átmegy a szlovák höbörgés, miszerint náluk pedig nem lehetséges a kettős állampolgárság, akkor meg mifaszvan? A szlovákiai magyar kérelmezi a magyar kettős állampolgárságot, és emiatt elveszti a szlovák állampolgárságát, ergo magyar állampolgár lesz, szlovák címmel. Én vagyok itt egyedűl, aki az egész ügy körüli felhajtást baromságnak érzi?

Nem ezzel foglaljuk vissza felvidéket, az már tuti.

Kezembe került minap Rober A. Heinlein hasonló című könyve.  Boritón a filmplakát. Gondoltam vonaton elolvasni pont jó lesz, hiszen tutira a film átirata. Hát ennél nagyobbat ritkán tévedni. Nem tudtam letenni, annyira tetszett. A könyv szerencsére köszönő viszonyban sincs a filmmel. Itt a katonák power armorban (amolyan robotizált páncél), csúcstechnikával küzdenek a csótányokkal, és a csótányok se egyszerű xenomorphok (alien sorozat), hanem csúcstechnikával rendelkező, eszközhasználó inteligens faj.

Nincs kimondottan sok akció, sokkal hangsúlyosabb a könyvben a jövő társadalmának bemutatása. Ezt főleg a főszereplő katonai kiképzése során ismerjük meg. Nincs itt hely bemutatni részletesen, miben különbözik a jelenlegi berendezkedéstől, de nagyon sok helyen csak csettinteni tudtam: Ez igen, ennek a faszinak kurvára igaza van. (Pl: Az állampolgári jog csak akkor ér valamit, ha kiérdemelted. A bünözők kezelés. A Sereg hierarchiája… stb) Lelkendezhetnék még a többi elméletén is, de inkább olvasd el te is!

Ugyanebben a kereszteződésben látom a bicajosokat, ahogy körülnézés, fékezés nélkül bezuhannak. Az autósok padlóig nyomják, hiszen el kell érni a dugót. A villanydróton, pedig megőszült őrangyalok remegnek. Hasonló helyzet volt a múltkori. Hungárián nem működik a lámpa. Hárman gyűltünk össze, elkezdünk átcsorogni a járdaszigetig, és ott várakozunk. Egyszer csak a belsőben megáll egy autó, és int: menjünk. Megáll a középső is, hiszen a belsőben áll egy autó a zebránál. Több se kellett a másik két bicajosnak, kiáll, megteker, én meg döbbenten nézek.

Mert ismerem ezeket a pléhdobozos fasszopókat. Többsávoson hiába áll meg egy autó a zebránál, tuti, hogy egy idióta megpróbálja megelőzni, mert ő siet. Épp ezért én csak átcsurogni kezdtem és, – suprise, suprise-, be is jött a számításom. A két vakegér bicajos pánikban rántja félre a kormányt miközben egy autó meg csikorgó fékekkel csúszik rá a zebrára.  Az agyam ott borult el, hogy miután a csávó jó eséllyel majdnem kinyírt két másik embert, csak unott pofával int: bocs, menjetek!

Hát a jó büdös kurva anyját az ilyennek (ilyesmit közöltem vele üvöltve, kicsit jobban kifejtve)! Elkövette a legalapabb, és az egyik legveszélyesebb közlekedési hibát. Nem adott kötelező elsőbbséget, gyalogátkelőnél, amikor egy másik már megadta. Az ilyen öntelt, másokat veszélyeztető barom állatok tudják kibaszottul felcseszni az agyam.  Meg azok, aki a gyalogos zöldre, csikorgó kerékkel rákanyarodnak, átkelőket majdnem félrelökve.

A megoldás a folytatásban…

Megmondom azonban, mit csinálnék az ilyen baromállatokkal. Mivel egyre több talpas rendőrünk lesz, az újoncokat kizavarnám random kereszteződésekbe, és az összes ilyen kirívóan veszélyeztető barmot, azonnal kiintetném a forgalomból. Kitöltetném a százezres csekket, és bonuszként helyszínen bevonatnám a jogosítványt, apró darabokra tépés által (csak, hogy látványos legyen a bünti).

Lehet hisztizni, de én keresztbe leszarom, hogy bivajbasznádról hordod be a gyereket a bölcsibe. Közlekedsz, vedd észre,  hogy mások életét veszélyezteted, ha idióta vagy!  Vegyük az én példámat: Városban gyalogolok, bicajozok, és autózom. Gyalogosan figyelek az idióta bicajosokra (80%-uk, nem reprezentatív felmérésem alapján) és az autósokra a kereszteződésben. Bicajosként a többi gyalogos baromra, és a saját életemre (ergo mindenkire, aki nagyobb nálam).  Autósként, pedig fokozottan, mindenkire.  Én rendszeresen vagyok a fasz mindkét oldalán. Tisztában vagyok azzal, hogy az általam terelgetett egy tonnás monstrum bárkit megölhet, aki nem ilyenben ül.  Tudom, hogy nem feltétlenül várhatom el a puhabőrüektől, hogy felelősségteljesen közlekedjenek.  Vigyázom az életüket.

Persze aki csak a hitelből vett csotrogányban terpeszti a hájas seggét, az sose fogja elsajátítani ezt a nézőpontot. Nem tudja beleélni magát a másik helyzetébe, sőt ahogy néhány fórum kommentjeit olvasom, nem is akarja. Én vagyok az erősebb, takarodj előlem, vagy kinyírlak. Ezt az álláspontot, persze csak addig tudja képviselni, amíg tényleg ki nem nyír valakit. Ő lesz a legjobban megsértődve, amikor kisorsolják neki a ~két év letöltendőt gondatlanságból elkövetett emberölésért. Sitten is akkora lesz a pofád, te potenciális gyilkos?

Ezt persze elkerülhetjük, úgy, hogy az ilyet bekényszerítjük a broki másik oldalára, szopóálarcban. Nevezzük megelőzésnek: Miután apró cafatokra tépték a jogsiját (plusz százezer), rákényszeríteném, hogy biciklizzen a büdös pösti forgalomban. Ez vagy átformálja a hozzáállását, vagy beledöglik. Win – win.

Már pár éve kivezényelték a kadétokat, hogy ne a fütött osztályterembe rohadjanak, hanem koptassák a betont profik mellett. Modernizálták a felszerelést. Látom, hogy rendszeresen kurvasok kék gyakorlatozik a stadionnál. Ez nem a fidesz húzása volt, ők csak beleülnek a tutiba. Hiszen lássátok feleim, ha valami szar, az azért szar mert az mszp elkúrta, ha valami fasza, az szentviktor, meg a brancsa. Igen, megcsináltuk. Lehetetlenül rövid idő alatt.

Habzó szájjal ekézik Pintért (van is miért különben), hogy azt merte mondani, hogy a Gerényi pajtása nem is volt akkora szemkilövető köcsög, mint sokan mondják. Szerinted mit fog csinálni a jelenlegi kormány, ha újra jön a nép szétbaszni Budapestet? Mennyből a szentviktor majd odamegy hozzájuk (fehér lovon), és azt mondja: “Ugyan srácok, ne gyújtsátok már fel a várost! lécci!”? Reális szcenárió. Szerintem ugyanúgy kőkemény kézzel oda fognak baszni mindenkinek, a vadonatúj rohampáncélban, mint eddig. Csattog a gumibot, fütyűl a gumilövedék. Ugyanazt az egészségre súlyosan ártalmas könnygázt fogják használni mint eddig.  Fidesz parancsra.

Persze, viktorék ellen ilyen nem fordulhat elő. Legyen igazad, de teljesen naívak hadd ne legyünk mán!

Nincs… Mi a franc, ha itt nincs, akkor hol van? Hát bammeg el se hiszem, de a zip csomagban vannak az sh szkriptek! Mi franc van a világgal, mindenki meghülyült?

Furcsáltam, hogy semmi értelmeset nem találtam az “Asus K50IN no bluetooth device ubuntu” stringre, de azért próbálkoztam. Egy óra fura gondolat merült fel bennem: “Van egyátalán Bluetooth ebben a gépben?” Megnéztem a specifikációt, és óbazze! A kibaszott Asus K50 laposokban NINCS KIBASZOTT BLUETOOTH!

Baszki, ez egy full extrás fasza lapőtop, fel sem merült bennem, hogy nem raktak bele BT-t. Pedig pont ezt kisporólták belőle a taiwani kisköcsögök. Nyüvedjenek meg!

Persze, a hülye valójában én voltam.

PS: Akkor már megrázták különben a pofonfát, amikor kiderült, hogy a kamerát, valamilyen rejtélyes okból fejjel lefelé építették be a gépbe.

Jobb nekünk az, ha újra feljutunk, akkor már ott is maradjunk. A folytatást pedig meglátjuk. Lehet, hogy jövőre itthon lesz a VB.

Ezek alapján mindig is ilyen érzésem van az apple termékekkel kapcsolatban:

A gép azt mind pöpecül tudja, amit az anyacég ráálmodott, de az user úgyis hülye. Ne akarja másra használni a gépét. Sőt, ne is legyen más igénye, mint amit MI (apple) megálmodtunk neki. Köszi sztív, bammeg.

Mivel mostanában csak egy játékkal játszom, beleszerelmesedtem az Ubuntuba. Desktop rendszerként, megfelelő hardver alapokon (nem fikázni: a Hópárduc egy platformos, mégis szar), tökéletesen, gyorsan fut. A desktop nekem tetszik, az effekteket meg amúgy is kikapcsoltam. (compiz alap azért van, nanáhogy) Pedzegetem anyumnak, hogy próbálja ki a következő gépén, mert kurva jó, egyszerű kezelni. Ha pár alap különbséget megtanul, megszok akkor rákattan, mint valami drogra.

Think different. Apple termékeket használni Pop. Hiszen, az Apple az egy lendületes, fiatalos cég. Nem olyan kapitalista, pénzéhes köcsög mint a Microsoft, vagy mint a Google. Ezt szeretem bennük, hogy törődnek velem, egyszerű felhasználóval.

Nyísd már ki a szemem, arany bogaram! Az Apple ugyanolyan pénzéhes geci multi, mint az gyűlölőlt MS, vagy a Googli. Hasonlóan aggresszíven nyomul a piacokon, és mindent megtesz, hogy elhülyítsen. Az iPaddal sikerült is neki. Nézd csak meg bármelyik apple fanboi oldalt. (Vagy mondjuk a linkelt cikket)

Hancu írt egy meglepően jó cikket a témában, ahol az Apple bizony kimutatja a foga fehérjét. Ilyen húzásokat anno a Microsofttól láttunk, és gyűlöljük is őket, mint a szart. Steve-nek persze megbocsátjuk, mert az Apple más. Mi almások vagyunk. Mindannyian egyéniségek.

Idióták.

update:

Más is látja a fényt!