Unidentified Drinking Injuries

Asszony rendszeresen, hónapok óta lejárt bérletet mutogat a metrónál unatkozó biomechanikus útakadálynak. (Eredetileg forgókaput akartam írni, de az sértés lenne az intelligensebb gépezettel szemben) Természetesen van nála érvényes bérlet is, de Ő így lázad!

Amúgy, hogy miért alkalmaz ilyen haszontalan embereket a BKV? Nyilvánvaló, hogy egy beléptetőkapus rendszer, a kezdeti magas költségek után, hosszútávon költségkímélőbb lenne; Hiszen nem egy unatkozó nyolcosztályos bámulná a ceruzával hamisított bérleteket (true story), hanem valóban, csak az arra jogosultak lennének képesek igénybe venni a szolgáltatást. Ez tipikusan, egyszerűen, és hatékonyan gépesíthető rendszer, de valamiért ez mégsem történik meg.

És ez, mint látni fogjátok, így van jól.

Kezdjük azzal, hogy egyik se BKV alkalmazott, hanem valami alvállalkozó szerzi be őket, ránézésre az utcáról. Az alvállalkozó, -feltételezem-, a BKV-s fejesek nagy haverja, és magyarosan elkészített szerződést köt a BKV-val. Ennek hatására jól jár a BKV (outsourcing költségcsökkentés, és a spórolási “sikerdíj”*). Jól jár az alvállalkozó, mert ha nem járna jól, nem csinálná. Az alkalmazottai látványosan nem szakképzet (lol) biztonsági őrök, tehát bőven minimálon tarthatóak. Azon se lennék meglepődve, ha állami támogatást kapna, hátrányos helyzetűek foglalkoztatásáért. Jól járnak a “biztonsági őrök” Mert van munkájuk, ami nem fárasztó, nem stresszes, nem igényel odafigyelést, vagy minimális agymunkát, és még fizetnek érte is. Nem elhanyagolható érv a meló mellett, hogy hatalmat ad a kezükbe, ami ugyebár szépíti a lelket.

Képes lennél ezt az olajozottan működő rendszert lecserélni egy (hatékony, megbízható), személytelen gépi rendszerre, ELPUSZTÍTVA egy csomó egyszerű ember megélhetését? Hát milyen SZÖRNYETEG vagy te? Meg különben is, az automatizált rendszer kiépítésétől csak pár nyakkendős köcsög járna jól!

tl;dr: Jó a BKV, úgy ahogy van, és aki nem így gondolja, az szemét!

Q.E.D.

*: Értsd: A szerződő fél által a BKV felé visszaforgatott %.

Disclaimer:Nem állítok semmit,  csak a feltételezéseimet fogalmaztam meg.

Állatkertbe ment a kiccsalád, képek itt.

More… »

Mindig elmerengek, amikor azt látom, hogy: Zöldet kapnak a bicajosok, és zöldet kap a kanyarodó, utukat keresztező autó is.  A bringasáv párhuzamosan megy a gyalogosokkal.  Általában az szokott történni, hogy az autós egy kövér gázzal bekanyarodik, és igyekszik átsuranni, néha vészfékezésre, megállásra (engem meg spontán kurvaanyázásra) kényszerítve a bicajosokat, gyalogosokat. Mindnyájan tapasztalhattunk ilyet.

Azonban van, hogy az autó megindul, de észreveszi, hogy elsőbbséget kell adnia, és megáll. A bicajosok, akik megkapják, az egyébként jogos elsőbbségüket, egy apró intéssel, megköszönik. Álljunk csak meg egy pillanatra, kedves közlekedőtársak! Mi a francot köszönsz meg tulajdonképpen?

Megköszönöd az autósnak, hogy épp szabályos volt? Netalán azt köszönöd meg, hogy figyelt, és nem gázolt halálra? Jutalmazod, hogy megfelelt a szabályoknak? A világ nem így működik, ha belegondolsz. Nem kapok köszönőlevelet az Apehtől, hogy idén se csaltam el az adómat. Nem int le a zsaru, hogy megdicsérjen milyen szabályosan, sebességhatárokat betartva közlekedem.   Pont ellenkezőleg, ha nem a szabályok szerint teszek valamit, megbüntetnek.

És ez így van rendjén. Nem jutalmazni kell a szabálykövető magatartást, hanem büntetni a kihágást. Az írott szabályok betartása kötelesség, az íratlan szabályok betartásának (udvariasság, társasági elvárások… stb)  pedig valahonnan belülről kell fakadnia.  Saját magamban kell érezni az ösztönzést, hogy megfelelően viselkedjek a többi emberrel, mint ahogy alapvetően saját magamat kell büntetnem, ha ártok nekik, megszegem az íratlan szabályokat.  Ezt hívják lelkiismeretnek.

Többek közt ez emeli ki az embert az állatok közül. Képesek vagyunk magunkénak vallani ilyen elvont fogalmakat, és önként korlátozni ösztönös cselekedeteinket. Szerinted megdicsér az asszony, ha azzal megyek oda hozzá: Ezt skubi drága, ma se dugtam félre! Odamegyek szerinted a rosszarcúakhoz, hogy megköszönjem: De jó arcok vagytok, hogy nem késeltetek meg! Azért adok borravalót a pincérnek, mert nem köpött bele a kajámba? Persze, hogy nem.

Egy állat idomításánál kell jutalmazni (külső megerősítés), ha megfelelően viselkedik, és büntetni, ha nem. Egy felnőtt ember számára, elvileg nem kell már ilyen hülyeségekkel törődni, de ha mégis, az nem ember.

Az csak egy barom-állat.

Na összegyűlt pár dolog.

Nem tudom, te hogy vagy vele, de én nagyon utálom azokat a gyalogbékákat, akik a bicikliúton ténferegnek össze vissza, és ha lecsöngeted őket – mivel haladnál -, akkor még nekik áll feljebb! Ezeknél azonban azokat a bicajos köcsögöket utálom jobban, akik képesek megállni a bicajút közepén egy gyors telefonálásra / dumálásra a haverjukkal. Illetve azok, akik a bicajút közepén tolják a lovat. Hülyegyerek, a képlet döbbenetesen egyszerű, de látom el kell, hogy magyarázzam (Figyelj, csak egyszer mondom): Ha tolod a biciklit, akkor gyalogos vagy! A gyalogos pedig ne kóricáljon a bicikliúton! Ha nem értenéd cizellálom: Nem a bicajoskesztyű, sztreccsnaci, sisak, okliszeműveg, csattogóscipő, pormaszk, menőbicó teszt bicajossá, hanem az az egyszerű tevékenység, hogy TEKERED AZT A KURVA BICIKLIT!

Ebben a legmegdöbbentőbb, hogy azok vannak a legjobban megsértődve, ha lecsöngetem őket, akik ugyanúgy tudják mint én, hogy mennyire idegesítők a bamba gyalogosok, erre, ha nincs a seggük alatt a gép, azonnal degradálódnak. Pont tőlük várnánk el többet.

Persze, ha véletlenül mégis a seggük alatt van a paripa, akkor se feltétlenül lesznek kultúrlények. Csak apróságok, de fontosak. Haladni – főleg, ha lassú vagy – tessék egyenesen. Hirtelen irányváltások esetén hátranéz, indexel.  Nem csak egy autó tud legázolni, hanem a mögötted haladó is. Egymás mellett haladni, szűk, kanyargós úton nem simán parasztság, hanem másokat veszélyeztető tevékenység. Persze, kitérhetnék én is (csak azért se), de nehogymár én szlalomozzak a gyalogosok közt harminccal, a te faszságod miatt.

Egymás mellet tekergés legkiakasztóbb példáját pont azoktól látom, akiktől nem várnád. Én elhiszem, hogy kerékpáros élsportolók, meg csinos a BVSC-s mezben feszíteni, többszázezres pinanyalaton, vagy mózeren, de ne öten tekerjetek már egymás mellett – faltól falig -, mindezt hússzal. Az meg az arrogancia csúcsa, ha jelzem, hogy haladnék, akkor még én vagyok elküldve, az anyámhoz. Megtehetik, hiszen ők az élsportolók, én meg valami paraszt hétvégi bringás. (Kinek) Még csak sztrecsnacija, és digó meze sincs.

Sétáltunk, tekertünk, parkoljunk!

A kerékpártároló arra szolgál, hogy reggel amikor beérsz a melóba, biztonságosan lekösd a bicajodat, amivel aztán hazatekersz, ha végeztél. Bringázz munkába mozgalom. Mégy nyerni is lehetett mindenféle tutiságokat. Ez tök jó dolog. Azokból a divatparasztokból viszont nagyon elegem van, akik betekernek a melóba, megdöbbennek, hogy ettől meg lehet izzadni, el lehet fáradni, és napokig, de rosszabb esetben hetekig ott parkoltatják a bicajt.  Nekem minden reggel, vagy 5 – 15 perc küzdés (pedig direkt korábban jövök be), hogy normális helyet találjak, ezért képzelheted, mennyire felcseszi az agyamat, hogy a legjobb helyeket, állandóra otthagyott bicók foglalják el. Ez bammeg nem a te garázsod, hanem egy közös tároló. A bicajodat tartsd inkább otthon, és gyere bkv-val, ha nem megy.

A kép, illusztráció

Általában persze, ezek (a bicók) vannak a legszarabbúl lezárva, szóval erős az inger, hogy átrendezgessem őket, vagy miután a garázs közepére hurcoltam őket, felgyújtsam az egészet a vérbe.

Én örülök, hogy egyre többen tekerünk, de ha ilyen apróságokkal ellehetetlenítitek mások kerékpározását, akkor inkább ne erőltessetek ezt a hülyeséget. Úgyis veszélyes, meg minden.

Egy elég magas irodaház, legfelső emeletén dolgozom. Igyekszem a reggeli csúcs előtt kb fél órával beérni, mert amúgy halál úgy fel liftezni, hogy a sok lusta köcsög végignyomkodja az összes emeletet.

sidenote, de sose értem meg azokat, akik képesek inkább 10 percig várni a liftre, csakhogy heringként felutazhassanak a 2.-ra, és itt nem valamiféle hadirokkantakról van szó, hanem tetterős, fiatal yuppie-kről, akik tuti egy helyben lenyomnak 50 fekvőt, és órákig tudnak szkvasólni a cimbikkel.  Érezd a cinizmust!

Reggel is állok, várok, vagyunk kb. vagy öten. Csing-ding, megjött a lift. Lépnék be az ajtón, erre a hátam mögül egy nyakkendős köcsög, a kocsi kulcsát pörgetve elém lép, és befurakszik a liftbe.  Megtorpanok, és nézem, hogy ez így most; hogy? Öntelt, mitmivan pofával bámúl vissza. Remélem azóta se érti, hogy min vigyorodtam el.

Alighogy elém furakodott, csing-ding megérkezett a másik lift, amibe beszálltam, és megállás nélkűl felzúztam a legfelső emeletre. Lelki szemeimmel látom, hogy öten, öt emeleten álltak meg, csak hogy teljen a tolakodós barom ideje. Nem hiszem, hogy bármit is tanulna az ilyenből az arrogáns barom, de számodra álljon itt a klasszikus, jézusi, okosság:

Uccsókból lesznek az elsők, hülyebarom,

mert a türelem rózsát terem,

a törtető faszokat meg amúgy se kedvelem!

PS: Tudom, szerintem is,  szar vers.

Onnan tünt fel, hogy névnapom van, hogy kaptam egy smst a telenortól pannontól, amiben kedvesen felköszöntöttek a nevem napjának alkalmából.  Ennek tükrében csodálkozol, hogy elfelejtem a TE névnapodat (szülinapodat, évfordulódat, temetésedet, karácsonyt, húsvétot)?

Ez egy nagyszerű szolgáltatás. Egyszer régen, hajnalban csipogott a telefon, és az smsben valami ilyesmi: “A pannon sok boldog névnapot kíván”

Milyen rendes tőletek, de nekem tuti nem most van. Vagy mégis? Megnéztem a zinterneten, mert jó az ilyet tudni, mert több névnap (és bizony van belőle pár), több kifogás a berugásra. A zinternet biztosított róla, hogy nem ma van a névnapom, de az anyumnak igen, a telefonom meg az ő nevén futott. Hoppá, lepjük meg, hogy milyen pontosan tudjuk a névnapját. Nem ám pár nap késéssel, ha nem pont akkor, amikor ünnepli.

én: “Szia Anya! Sok Boldog névnapot!” – és közben vigyorogtam, mint nekrofil a hullaházban.

anyu: ” … Na mivan? Kaptál sms-t a pannontól?”

Túl jól ismer.

Na ezt skubi!

Amit akarok:  van egy asszoc tömböm, azt végignyalom. A tömbelemnek vannak állapotai (1,2), és van két feltétel változó. Ez azt szabályozza, hogy figyelembe vegyem e az adott állapot értéket. Ha nem, akkor nincs feldolgozás, átugorjuk a további munkát. Nem tiszta, mi? Lássuk a kódot.

$felt1=0;
$felt2=1;
foreach($tomb as $elem){
    switch($elem['allapot']){
             case 1: if($felt1!=1) continue;                   
                            break;
              case 2: if($felt2!=1) continue;                   
                             break;
      }
 doSomething();
}

Ha az $elem['allapot'] == 1, akkor a $felt1=0 miatt nem kéne a doSomething();-nak meghívódni, de mégis lefut.

No vajon miért?

Bréking! Amerikai tudósok végre felfedezték a vízzel hajtott autót! Az egyetlen probléma csupán…

More… »

English post FTW.

After i updated my ubuntu to 10.04 Lucid Lynx (These names…), my World of Warcraft started to behave oddly.  On both computers, we use it, the sound (ALSA through pulseaudio. OSS is shuttering.) randomly disappears, and you can only get it back with restarting wine. The problem is, after restarting from the first sound crash, the sound crashes will appear more often. Quite annoying, and angering, since there were absolutely no problems with it in 9.10 and bellow.

My hunch is, that the problem is caused by the pulseaudio. I’ve read somewhere, if anything else fails, you could simply uninstall the pulseaudio, but i’ve found an other workaound.

If the sound is gone, switch to desktop (PROTIP: WoW runs well in windows mode without borders) or terminal, and restart the pulseaudio with:

pulseaudio --kill

(can be done without sudo) Switch back to wow, and go to your settings/sound setting. There is a dropdown, where you can select input device. In my case these are system, and system default. Just switch this to the other from the one selected. I don’t think this selection makes any difference, but switching it causes wow’s sound engine to reinitialize, and there you go, sound is back without restarting.

You can get the sound back only using the last step, but the sound will crash again, so restarting pulseaudio is needed.

És íme még egy halaszthatatlan intézkedés kedvenc kétharmados, félcédulásainktól, mellyel megmentik szeretett hazánkat:

A Nemzetbiztonsági hivatalt (NBH) azonnali hatállyal átnevezik Alkotmányvédelmi hivatalnak.

Mond ki a betűszót! Megvan? Megfontolt, okos intézkedés, mi?